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2007年11月30日 星期五

為了小天地煩惱

這陣子很煩,煩什麼?還不是為了個家。

我們都很想換個居住環境,不是說這裡不好,只是經濟負擔都較重,而且當作選這裡不全是我們所願,再加上現在樓市很旺,希望可以趁機轉樓。

買樓賣樓可不是件簡單事,要顧及的很多,當然錢是大前提,最煩惱的是,一定要先賣樓,才有錢買樓,但如果交吉期配合不的話就會很煩。另外,因供樓期未足三年,所以要罰息,要想想可以不可以和銀行談判,以樓換樓的方式繼續按揭去豁免罰息或得到較好的按揭優惠。若要重新申請按揭,又怕申請時會有遇到問題。

我們希望能以比現在這個單位的賣價少二十至三十萬的價錢,去買一層同區面積較大且也算方便的單位,心目中已有地方,只是現在樓市升得很誇張,有點擔心到我們順利賣樓時,能否再找到我們預算內的單位。始終之前結婚及買樓時都失了預算,再加一年累積下來的學費保費,雪球已越滾越大,若能順利以心目中的預算換樓,就可以清除大部份的債務,也減輕之後的經濟負擔,可以認真實行儲錢的計劃。

更苦惱的是,我搬入去之後,爸媽他們又要搬家,把我放在娘家的東西(無論我還要或是已經不要的),全都搬到我現在的家,加上這一年我倆添置的物品,家裡幾乎是連可以走動的地方也沒有。要賣樓就會有人來看,但以現在的情況,實在不能讓人看。可是我們兩個又上班又學的,根本忙得無法抽空執拾打理,不過為了能儘快賣樓,我們都會努力,當然無法執拾得很好,至少把不要的丟棄,把堆積如山的衣物放置好,把雜物都儘量收拾一下,把廚房洗手間都清潔一下,哎呀,怎麼越說越多的?總之就是讓看起來覺得整潔舒服就是了。

越想就越覺得煩,我們只是想一切順利,真的很期待有個真正屬於我倆的小天地,希望這件事可以快點進行。

我們還要抽時間去看看樓盤,救命,煩得頭都要爆開了。

給老公的情書(三)

傻瓜老公:

昨晚我們吵得很激烈,對嗎?好像有一段時間沒有這樣吵了,每次這樣吵,都覺得很累。

不得不承認我們都很愛對方,只是我們都不懂得表達,兩個人想法又常有不同,難免會吵起來。

你總是想要解釋、想要我理解事件,要不就是不作聲黑著臉,這是我最討厭的,我從不是要說誰對誰錯,只是想表達我的感受,也只是想有人照顧我當時的感受。你是我丈夫,不是我老爸或老師,不要捉著我說道理、分析問題,我要的,是愛,一句哄我的說話,一個擁抱,或是一個吻,什麼都好,就是不要黑著臉不發一言。

傷心的時候,我什麼不懂做也不想做,我只懂哭、只想離開,你昨晚說的話,讓我很傷心,你總是無意間狠狠的傷了我心。

看見你哭了,我心很痛,我哭的時候,你心痛嗎?

我一見你難過,就軟化了,很想哄你,但你卻拒絕,還發了瘋般亂撞,你可知道那刻我的心痛得像要裂開一樣?當然,我也怕被你的動作嚇壞了。

看著你流著淚,對我說的做的都不聽不聞,我以為我可繼續強笑著哄你,但最終還是忍不住繼續哭,直至終於崩潰。

我忘了崩潰的我幹了什麼,可能已經感到太累,每次哭鬧我都會感到想吐及暈昡,然後就開始斷片,只知道後來你還是抱緊了我,輕撫我哄著我,讓全身顫抖的我慢慢定下來。

你沒有說話,卻在我耳邊問我聽不聽到你說話,傻瓜,你每次也說同樣的話,我怎會不知道你說什麼,但我就是喜歡你親口說出,難道你不知道嗎?

到了我想說話,你又不准我說,要我靜靜的被你抱著,我知道吵架過後之前的就算數了,只是我還是想讓你知道我的感受,我不是無理取鬧的人,我只是特別需要你的關愛,昨晚,是非常非常的需要。

我想你知道,我最怕被人遺忘被人丟下的感覺。

我不介意你不浪漫沒情趣粗心大意間中暴躁,但在我很需要感受到你愛我的時候,請你什麼也別顧,只管哄我抱我吻我。

傻豬老婆

2007年11月28日 星期三

我有個好奶奶

不得不說一句:我奶奶真的很好。

在還未結婚的時候,已經覺得她很好,對於老公突然提出要結婚的決定,她雖擔心但也沒有反對,知道老公是確認並而非常認真後,也很支持他。每次約她吃飯,她總是要讓我們選,有時更會搶著結賬。在我們置新居和準備結婚的過程中,又總是怕我們不夠錢,擔心我們沒時間、處理不來。

她先生即我老爺在我老公只有一兩歲時就因意外過身了,她一直獨力撫養兩個子女,單看老公的姐姐,我已深深感受到她作為媽媽那種只顧付出、不求回報的心態。對於老公,我作為旁人,清楚看到她對他的疼愛,總是擔心他工作辛苦,怕他過勞了,怕得睡得不夠,怕他吃得不好;有時老公睡不好心情煩躁,沒有耐性語氣重,她不但不介意,而且十分體諒,總幫著他說話。她自己工作也很忙,還要照顧女兒的飲食(老公未結婚前也是奶奶煮飯給他帶的),所有家務也是她一個人打理,家裡的支出也是由她負擔。難為她還要憂心子女的種種,這個女人看上去很嬌小,但其實她真的很強。

未結婚她待我已經很好,很和善很親切,有時更會買我很喜歡吃的魚生給我吃,但可能聽得太多人說總是還是伯母時很好的,變了奶奶就另一個樣子,所以初初也有點怕。當然,最終証實是我過慮了。

婚後,她還是待我很好,依舊的親切和善,她還會記得我身體有什麼毛病,我有什麼喜愛吃的,會教我要煮些什麼吃些什麼,上次她去澳洲旅行,我提過想要樹熊,想著她會買樹熊匙扣給我,她竟買了個樹熊毛公仔給我,還有其他吃的、裝飾的手信,她真是個很有心的媽媽和奶奶。

因為知道她辛苦多年,我也常提醒老公要待她好一點,我們也常約她吃飯,還試過和她一起打羽毛球,其實也很高興能和她相處得好。

不過到現在還是很慚愧的,就是我還未叫過她一聲奶奶,以前叫Auntie 時好好的,一要轉口就開不了口,老公說和他一起叫媽就好了,只是我也是不爭氣的開不了口。其實我也試過叫她媽,只是聲音很小,不知道她聽到沒有。

希望我們將來環境好一點,可以多孝敬她。

2007年11月27日 星期二

Facebook

其實一直也未有認真玩facebook,只是有email 到時,才進去看看發生什麼事。


就這樣看了一陣子,慢慢也覺得有趣,但實在沒有那麼多時間放進去,始終太多來來往往的玩意,讓人處理不了。


直到某一天,竟讓我見到已好一陣子沒有聯絡的小學同學,竟在facebook add 了我,真不知道他是怎樣找到我的,頓時覺得facebook 很amazing,更讓人驚喜的是,因為他的緣故,我又發現了另一個小學同學,再發現了facebook有一個我小學的group,連我第一間中學也有group。突然,覺得facebook的發現者很偉大。


那個add 我的小學同學,是一個我一輩子都會記得的人,他是我人生中第一個異性best friend,是的,曾經他是我最好的朋友,後來怎麼會失去聯絡,我都忘記了。他,也是除了我爸以外,第一個讓我感得感動的男生,那時候為什麼而感動,我忘了,但我永遠記得那份感動。他是一個很好很出色的男生,知道他剛於HKU畢業,並當了PR,我由衷的為他感到高興。


很高興透過 facebook 遇到了舊友,希望不會又一次失去聯絡。


2007年11月25日 星期日

《安娜與安娜》

星期天和親愛的去了APM看《安娜與安娜》,說真的,本是滿心期待的,因為我很喜歡這種類型的電影,只是,失望了。


林嘉欣飾演兩個人安娜,除了妝容衣著外,表情和性格的分別都演得不明顯,未能突出兩個安娜的差別。兩位男角也只是陪襯,角色並不鮮明。



分身還加上身份對換,本來可以是很有趣的題材,奈何電影拍得很沉悶,而且結局讓人感到惘然,明顯無法帶出主題。



人在做決定的時候,總是會想如果我這樣做那樣做結果會變了怎樣,無論怎樣決定,也會想想另一決定的結果,甚至有時會覺得後悔,為什麼當初不作另一決定,其實人真是很矛盾。

打邊爐

星期六晚上與一眾TC memberCarman吃火鍋,也忘了多久沒上去,很難得當晚全都到齊呢。


可以預見Carman 將來必定是個賢內助,人聰明又有上進心,懂得照顧人又夠細心,對家務也同時能打理得井井有條,又弄得一手好菜,誰娶了他簡直幸福不過了,不知道科士打有沒有此福氣呢?


要主人家又洗又切又煮的,又預備小食又預備飲料,已經夠不好意思了。誰知道還有清甜美味的蕃茄薯仔湯底,甚至有煲了四個小時的老火湯青紅蘿蔔羅漢果煲瘦肉,這個朋友真的招呼週到得沒話說。謝謝你啦。


一班朋友圍在一起吃火鍋真的很高興,邊享受著美食邊笑著鬧著,到吃飽了坐在來看電視聊天,快樂的時間總是過得很快,轉眼又到了回家的時候。


這麼齊人日子,竟然忘了拍照,哎呀,我們的聚會總是忘了拍照呢。還好已經約了下月三十日再見面,到時一定要記得拍照,要拍很多很多照片留念。還有,誰放飛機的話,誰就是豬頭。


2007年11月24日 星期六

我還是幸褔的

看了很多其他人的blog ,看著別人提及的經歷,再看看自己,其實我已經很幸福。

我是個很悲觀的人,很容易就會向負面想,於是我常要努力提醒自己,我其實還是幸褔的。

雖然可以預見的是,前路還是會有很多難關要過,但至少我已經大概知道路要怎樣走。而且我知道我一定會很努力很努力,一定會捱得過的。

人生裡總有開心的不開心的,不開心的我都不想再記再提了,我會告訴自己一切已經過去,不要讓陰影拖著自己走,雖然我有時還會忍不住哭、還會做惡夢,但最難捱日子都應該已經過去了,我會努力讓自己過得好。

坦白說,有些事情恐怕一輩子也無法放得下,原諒不代表忘記,而且最親最愛的人帶給我的傷痛,真的很難很難接受,唯有希望時間過去能讓我慢慢淡忘。

說到這裡,不得不感激親愛的,若不是有他,我想我可能真的已經不存在於這個世上。他為我做過的事、受過的委屈,我會好好記著,我知道那種種都是因為愛。他對我的愛,其實早就證明給我看了。

雖然他有時候還是有很多不好的地方,我們還是面對著很多困難,但我知道,我們還是幸福的,因為我們還有愛,還懂得愛。

共勉之。



2007年11月23日 星期五

未雨綢繆

嘩,不進來看也不知道原來整個星期也沒有寫過blog,可能這陣子真的太忙了。


忙什麼?忙工作、忙上課、忙家務,還有忙著病,病是很損耗時間的呢,只要病了就什麼也做不到,討厭。


還好的是,這一兩天無論身體和精神狀態都好一點了,只是尚未能確實找出半夜胸口痛楚的原因,醫生初步推斷是胃作怪多於心臟病,希望吃過藥和改善飲食習慣後情況能得到改善。已安排了下年四月見醫生,只是不知等到何時才能照胃。

稍後可能會買一份醫療保險,因為查清所有現有的保單後才知道當中沒有一份是醫療的,基本上每一份保單也是沒什麼真實保障的(詳情不談了,只怪有人藉多年友誼欺騙了雙親),於是我將所有保單都轉交由老公的保險經紀負責,並托她重新幫我研究一下我確實需要買什麼保單。若真落實買一份新的醫療保險的話,應該有機會可以做個身體檢查,希望到時可以檢查清楚,求個安心明白。


好了,幾乎每次也說病,還是說回近況吧。


這陣子很多事情要想,有些計劃想實行,只是未知前境如何,也擔心能否順利。希望事情可以快點順利進行,快點安然落實。


因為想儲點錢,最近若外出吃午餐晚餐,都多選便宜點的,也多了在家吃飯。不過我們兩個都要上班上學,還要他是輪班制的,所以我們都少時間可以聚在一起吃飯。


其實平日我多是帶飯的,除了有時他上夜班的話會來陪我吃午餐,而他上夜班的話,我盡可能也會煮飯給他帶,但有時候前一天要上學就難有時間煮,有時候放工晚了也趕不及煮,就唯有要他屈就一下自己買飯,若他上早班的話,因為想離開公司逛個圈透透氣,他都不會帶飯,那我就由他了,自己煮自己的份,我多會煮意粉、麵那些,熟悉我的人都知我不愛吃飯(壽司除外)。


如果他上夜班而我倆當晚也不用上學的話,我很多時也亂吃些雜糧或弄個麵吃就算,有時不餓甚至不吃,不過現在胃常作怪已不敢不吃了,又或者有時候會在下班時和他吃下午茶,又或者是在他上班前早一點和他吃晚餐。如果他上早班而我倆也不用上學的話,我就會盡量趕去買菜煮飯給他;如果只有他要上學的話,我也多會等他回來一起吃;如果只有我要上學的話,有時他會接我,有時他會在家邊睡邊等,也多是在街外吃或買東西回去吃;若我倆都要上學的話,就幾乎肯定不會在家吃了,因為實在太晚太累了。


由於時間的不配合,我們都很難留在家裡吃,再加上有時兩個人總會想拍拍拖、吃個飯,變相就更少在家用餐了。不過大家最近都有共識,為了省點錢,往後日子都會多留在家裡吃。就算要外出用餐,都會盡量選便宜點的,最重要是別眼闊肚窄,浪費金錢也浪費食物。


始終現在兩個人生活開支大,而負擔也頗重,省點錢以備不時之需也要必要,而且養成節儉的習慣也有好處呢。


要為將來而努力,加油。

2007年11月16日 星期五

出手打母忤逆女

15歲女被禁拍拖扑母咬父 (星島) 11 16 星期五 05:30AM

(綜合報道)

(星島日報報道)情竇初開的十五歲少女,疑不忿母親阻止拍拖,拆散鴛鴦,昨吵醒午睡母親力爭戀愛自主,爭執間,有人狂性大發,竟隨手拾起暖水壺及水杯狂擊母親頭部,引致其母後腦重創昏迷,一度危殆,父親趕回家制止,亦被咬傷手臂,警方事後拘捕涉嫌逆女,五花大綁送院。

  秀茂坪寶達邨發生罕見倫常血案,一名十五歲少女疑不滿被禁拍拖,涉嫌打母咬父,後被綁送院觀察,情緒始告平伏,警方事後在現場檢走一個不鏽鋼暖水壺,及一個打碎的水杯,疑是兇器,案件由秀茂坪刑事調查隊第四隊接手調查。

  母後腦重創一度命危

  被硬物擊傷婦人吳X華(五十歲),面部及後腦重傷,性命一度垂危,送往聯合醫院留醫後,情況轉告穩定;其夫吳X強(五十歲)左手臂被咬,經治理後出院。

  現場消息稱,十五歲吳女與父母及兄長(十七歲),一家四口住寶達邨達欣樓一單位,她在區內一中學讀中四,沒有情緒病,亦無服藥或飲酒惡習,學業成績屬中等,堪稱「乖乖女」。

  最近,她經常與男孩講電話,母親追問下,承認結交男朋友,其母擔心拍拖影響功課,着她以學業為重,女兒置若罔聞繼續拍拖,兩日前,母女曾為此爭執。

  母怕礙學業制止拍拖

  昨午四時許,吳女與兄長放學回家,吳母準備了小食給兩人吃後,入房小睡,至下午五時許,吳女入房叫醒母親,談到拍拖的事,並向母親攤牌,稱已「大個女」,要求母親不要干預,其母堅決反對,兩母女再起爭執。其間,有人情緒激動,亂擲房內物件,吳母制止不果,反被對方隨手用不鏽鋼暖水壺及水杯等硬物襲擊,面部及後腦遭狂擊重傷,昏倒牀上。

  吳女兄長在房外聽聞母親呼救,擬開門查看才發覺房門反鎖,拍門又無回應,立即致電通知附近上班的父親回來處理。吳父回家,用鎖匙打開房門,赫見妻子暈倒,女兒則情緒失控,父子兩人上前制止時遇反抗,吳父左手臂被人噬咬,致電報警。

  父子制止同遭反抗

  警方與救護員到場時,吳女見到穿制服人員再度激動,警員將她按住,並先將受傷夫婦送院,復用繃帶將吳女綁在擔架牀上,召另一部救護車將她送院觀察,其間,吳女不時掙扎及抬頭前望,及至抵達醫院後情緒始平靜下來,警方列作傷人案處理。

  本報突發組






這一代的青少年怎麼了?為什麼可以動手打自己父母,還要打到母親送院危殆那樣狠?

做母親的怕女兒因只顧拍拖而荒廢學業,所以著女兒以學業為重,真想不出有何不妥,被勸止拍拖感到不快難受很正常,要表達意見也可以,有時候兩人意見不合發生爭執也難免,但真有必要動手打人嗎?出手打的還是自己媽媽?

自小已聽慣打父母會被雷劈的說話,我當然不相信,但在於道德觀念、在於人性上,打父母實在於理不合,也有欠人性。在於法律上,這已是傷人的刑事罪行,不論被打的是誰,也應受到法律的制裁,若受害者是被告的親人,我想作為法管也會覺得其行為令人髮指。

我不算是聽教聽話的乖寶寶,偶爾也會有辯駁爭執,但從不會出手打媽媽。那是自己的母親,就算更多不滿更多意見不合,言語上的傷害也應儘量避免,更不應動手傷人。愛一個人,永遠不會想他受傷,更不會去傷害他。

也許當事人真是一時情緒失控做錯事,但這件事真的很錯很錯,還好她母親現在情況穩定下來,否則可能又是一個無法挽回的悲劇。希望當事人清醒過來後,知道自己幹了這樣恐怖的事後,會真切感到後悔內疚難過,認真請求父母的原諒,並從此好好愛惜自己的親人。我想,這家人都要好好接受心理輔導,從新建立良好的家庭關係。

不知道其小男友知道自己女友幹了這樣的事後,會有什麼感覺。

為了年少無知時的戀愛而傷害家人,真的值得嗎?


救命

昨晚上LCCI 1,被導師弄得我心煩氣躁,無法靜心聽課。

為什麼?

我想是因為他講課的技巧稍遜吧。說話不流暢不清晰也算了,最難忍受是他口齒不清之餘更一句說話"窒"好幾次,聽著他不停"口窒窒"的講課,我根本無法聽得清楚明白他在說什麼,甚至讓我胸口感到被一股煩悶壓著。

他人是不錯的,也看得出他有用心,只是教書方面就真的有點差勁。

說真的,他講的課毫不吸引也難令人有信心,他好像常常也不知自己說些什麼、說到哪裡,也常要回頭糾正之前說錯了的,還有,他的英文真的很爛,我的英文不算好,但也聽得出他很多字都錯了,而且是錯得很過份的那種。一堂課聽他說兩個半小時,真有點苦了雙耳,最無奈是還有很多堂課未上,可惜不能轉班,我實在很有轉班換個導師的衝動。

報了名上了課也就沒辦法了,唯有自己多下苦功,花些時間多看書和多看練習題,慢慢了解內容吧。希望我的LCCI 1 能順利過渡。

期望失望

其實戀愛過幾次,都應該知道,凡事不應期望太高,特別是對男人,因為期望總是換來失望,而且期望越大,失望越大。

但對著自己心愛的男人,聽著他的說,總是不期然會相信,然後期待他所說的兌現。可是男人總是粗心大意的,總是善忘的說過了就算,只留下天真相信期待的我們獨自感到失望。

不能怪他們,因為他們總有他們的理由,記性差、工作忙、精神欠佳、身體疲憊、要陪朋友等等,他們有太多的苦衷,還怪他們的話,不是太不體諒了嗎?

我總是體諒著,不敢生氣不敢埋怨,只有偶爾會撒嬌撒,唯獨是有時眼淚會不爭氣,嘴裡說著沒所謂,眼角卻落下淚來,然後要反過來請你不要難過。

我很怕開口說什麼,因為我知道很多時若我真的開口,只會換來爭執對峙,然後還是要我主動理睬你抱你吻你哄你,反正到最後落淚難過的也是我,倒不如努力避免出現這個境況。

昨晚真的有點不快,不是因為你睡過頭沒有來接我而不高興,而是為了你的態度。明明是你自己說要來接我,但你竟連我在哪裡上課、何時下課也不記得,又沒有先主動問清楚,我真會想你是否有誠意來接我。明知趕不及來接我,也不立刻預備去車站我,反而開始做自己的事,我說不用你買東西給我吃,你就連下樓接我都省了嗎?我雖沒說明,但不是凡事也要畫出腸吧?你自己不可以想想決定怎樣做嗎?我其實真的很不喜歡別人踢一踼、郁一郁。問你又說已弄好,我當然以為你隨時可以出門口,怎知道你原來還未換衣服,還好說我已到隧道才通知你。

我沒胃口是事實,我胃痛也是事實,不要問我要不要你買要你煮,想想你自己到底想不想為我買為我煮,有誠意的話根本不用問我,你明知我不是那種別人為自己買了食物,仍堅持不吃就不吃的人。你說我一時一樣,我想你根本沒有認真了解過我,這是最令我失望的地方。

算了,反正事情已經過了,我知道你無心讓我失望,是我自己期望過大吧。你有太多原因讓你善忘、讓你變得沒心思,我不應要求太多。說到底,我除了體諒除了忍受,也沒有其他辦法吧。

真的要不斷提醒自己,不要再有任何期望,不要再讓自己因為期望太高而失望難過。

2007年11月15日 星期四

《交響情人夢》

早前一直聽別人說《交響情人夢》好看,但本人並非劇集迷,所以並沒特別留意。之後無記轉播此劇集,沒看電視多年的我當然也不會每星期追看,直至早前同事連《十四歲的媽媽》一起給我後,也久久未有時間欣賞。



終於,因為大家的強烈推介後,抱著很大期望和親愛的一起欣賞這套日劇,哈,我和親愛的一樣,都不記得多久沒認真看過日劇呢。



不過,看了第一隻之後,就已經迷上了,實在是很有趣好笑,CG 效果加強了喜劇感覺,當然像野田妹那樣的傻女孩實在討好,爆炸頭鼓手真澄幾乎笑壞了我,其他角色也很突出,雖然有點誇張,但讓人看得很高興也很有新鮮感。當然,值得一提的是,劇集內的的鋼琴、交響樂都很動聽,多次演奏的場面都很震撼。我想這套日劇也花了不少資金、人力、時間去製作,值得一看。



因為迷上了,所以最近我和親愛的只要一有空就會開《交響情人夢》來看,現在已經看到第十集了,眼見就快完結,竟有點不捨得呢。



希望之後的《十四歲的媽媽》也好看吧。

2007年11月14日 星期三

真空

不知是不是因為這陣子常常生病,吃藥太多,所以腦裡變得空空的,什麼也想不到,就連日記也很少寫了。


很討厭這種腦袋空空的感覺,明明有很多事情想記下,卻又總是無法記得,唉。


吃藥吃得整個人都呆呆的,不只變得善忘,人也遲鈍了,很想快點好起,不用再吃藥,很討厭吃藥呀!!!


會撒嬌的老婆最幸福



http://ladies.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/7/4/1/129586/1.html

http://ladies.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/7/4/1/129586/2.html

http://ladies.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/7/4/1/129586/3.html

http://ladies.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/7/4/1/129586/4.html

http://ladies.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/7/4/1/129586/5.html

http://ladies.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/7/4/1/129586/6.html



看了以上的文章,不得不承認,會撒嬌的女人較易得到男人的歡心。



還好的是,我最懂得在適當時候向親愛的撒嬌,讓親愛的拿我沒辦法,所以我很幸福呢。

 

2007年11月9日 星期五

給老公的情書(二)

傻瓜老公:

還記得學生時代的我們,常常以寫信溝通嗎?

可能我和你也是不擅於說話也不喜歡說話的人,當遇到有話想說,以文字代替說話就最好的方法。

那時候網上日誌並未流行,我們都愛把想說的話寫滿一頁又一頁紙,會為了想寫下要說的話,特地選購一些漂亮有趣的信紙或日記本。的確,很多難以開口的說話,用文字表達總是較為輕鬆。

於是,我們就不停寫信回信。現在回想起,那時候已經天天通電話,為什麼還可以寫那麼多信?

我想,我們通電話和寫信的次數,比真正的情侶還多吧。

那時你給我寫的信,有很多還保留下來,當中有快樂有不快樂,有笑也有淚。我們由朋友到兄妹到曖昧到絕交,都有信件作為憑據。我從不懂說,只懂寫。但原來,寫也可以很難。很多說話,最後我們兩個也沒有寫出來,然後做成一個又一個誤會。

想不到最後,隔了四年,誤會還是透過說話才得以化解。

更想不到的是,當我們再走在一起後,說話又開始變得困難了。我記得我們在開始時已說過要坦白,有什麼話也要說個清楚明白,但原來真的很難很難,至少我倆還是無法做到。

我寫信,是因為想把心裡的話都坦白告訴你,但我們會重蹈覆轍,讓該寫的話最終落筆時還是沒有寫,然後讓誤會越積越深嗎?

傻豬老婆

怎會發生這種事?

戇夫千里送妻屍 過關無人知 (星島) 11 09 星期五 05: 30A M

(綜合報道)

(星島日報報道)羅湖關卡發生戇夫千里送病妻延醫變運屍悲劇,一對經歷四十年離離合合的愛侶,終排除萬難結成夫妻,唯一起生活僅六年,妻子在西安探親時中風昏迷,窮丈夫為慳錢拒在當地送妻入院,不惜千里迢迢推輪椅送妻子回港救治,惜昏迷四日妻子未抵港已告斷魂。事件揭發羅湖關卡入境處 人員,疑未查看昏迷病人情況,讓屍體過關。



  一名戇直丈夫推輪椅送中風昏迷妻子,由西安趕回港就醫,惜抵港後發現其妻已死亡,不禁撫屍痛哭。死者丈夫久居西安,來港才六年,不熟悉本港和深圳  環境,當過中港關卡沒有求助,又不懂醫學常識,見氧氣機無水,沒有加水,反而拔掉氧氣喉,雖然千里送妻抵港,但妻子疑失救致死。



  慳錢拒入院捱31小時火車

  昏迷四日、連續坐火車三十一小時後死亡婦人李春宜,六十八歲,本港居民,原籍北京,自幼患癲癇症,與現任丈夫商學凱(六十七歲)居住上水天平邨天怡樓一單位。



  商學凱原籍天津,與妻子自幼是北京鄰居,青梅竹馬相戀,但長大後各自成家,及後他離婚,至八九年與李重逢,李婦願意離婚,改嫁闊別四十年舊日愛侶,並於九六年在北京結婚,零一年來港與李團聚,夫婦依靠五千元綜援金生活。

  他表示,他與前妻所生的兒子在西安公安部任職司機,居住宿舍,零三年他們往西安探兒子期間,李婦中風入院治療四十日,醫藥費達二萬七千元,但李婦治瘉後癱瘓,而且失禁,需由商照顧。



  今年八月初,他偕妻再到西安探兒子,本月四日早上,李突然中風昏迷,醫生到家診治證實是癲癇病發,為病人打針,吊鹽水和葡萄糖水。兩日後,醫生見李病情嚴重,勸送入院救治,但商嫌醫療費貴和療效不好,拒絕送妻入院。



  用氧氣機吊命返港

  商指出,當晚他以輪椅推妻子乘直通火車返港,沿途為妻子更換鹽水和葡萄糖水,同時用兒子的公安同事送的氧氣機制氧供妻子活命。至昨凌晨四時五十分抵達深圳,由於該氧氣機沒有水不能供氧,而他要攜帶行李,又要推輪椅,所以拔掉氧氣喉,等候至清晨六時三十分過關。



  他稱,過香港羅湖關卡時,妻子雙目緊閉,他向入境處職員稱,要趕帶妻子看病,遂推開妻子的鴨嘴帽,讓該職員看清楚妻子面貌,該職員檢查兩人和核對證件後放行。



  職員被指只查面貌

  出關後,他在火車月台用手機打九九九報警,但因是內地電話卡,未能打通,唯有乘火車返回天平邨住所,按平安鐘報警,救護員趕至證實李婦已死去多時,警方相信事件無可疑,不排除李婦在過關前已身亡。稍後,死者屍體舁送殮房,商撫屍痛哭,不忍與離離合合四十年的愛侶天人相隔。



  醫生勞永樂稱,中風病人會受空氣壓力的影響,絕不適宜乘坐飛機,故只宜乘火車或巴士作長途運送,而有關女事主相信情況未穩定,實不應作長途旅程。



  本報突發組








為什麼可以有這樣事情發生?他既然如此愛她,為何不儘早讓她入院?他的醫學常識真是差得可以,應該說完全沒有才對,他甚至是連最基本的常識也沒有。既然用氧氣機制氧吊命,為什麼沒有水制氧時不是找水源,而是拔掉氧氣喉?還有,他途中遇見那麼多人,又見過入境處職員,為什麼不求助呢?更不熟悉兩地環境,知道情況危急也要硬著頭皮找人幫忙吧。最離奇的是,因用內地電話卡而未能用手電打通九九九,為什麼不立刻借電話打,或出闡找電話打,竟然還等到回到家裡才按平安鐘?




我真的很難以致信,他如此緊 張 太太,應該不時留意著她的情況吧,若他有不時多加留意著太太的話,應該不難察覺她還有否呼吸吧?



他倆如此難得的能再次遇上並走在一起,最後他竟間接害死了她。我覺得很難接受。



至於入境處的職員,我也真有點質疑怎可能如此輕易就讓人過關,就算真的急著看病,也應該要查看一下吧。就算有要立即急救或是要送院的情況,他們也應該懂得處理吧。

2007年11月8日 星期四

睡好些可以麼?

我現在很眼睏,眼也快睜不開了。


 


如果碰面時總是見我一副沒精打采的模樣,不用覺得奇怪,事實上,我長期處於睡不好的狀態。


 


有些朋友可能知道我過往曾受嚴重失眠所困擾,每晚也要弄到極度疲累才能睡去,而且很多時縱使睡著仍會受惡夢影響,總是無法熟睡。現在已很少失眠了,可能真的太累,做惡夢的次數也減少了,只是還是無法睡得好,很多時候一個晚上可以醒來幾次,後果就是日間總是精神不振。


 


有一段時,很多個晚上,我會因為腿痛膝蓋痛難當而醒來,但現在運動多了,也常以按摩器作按摩,情況以見好轉。但今次想說的不是這個原因。


 


其實也不清楚是什麼原因,是壓力大、長期吃藥的副作用,還是潛意識受某些事情牽絆著,晚上睡覺時,總是不時被胸口那股鬱痛弄醒,有時候更彷彿是胸口甚至整個身體的神經都在急速跳動,讓我根本無法靜靜下來好好睡覺。已經不只一次,半夜醒來的我坐在床上,禁不住落下淚。


 


睡眠質素長期處於差劣的狀態,讓我日常生活也受到不少影響。睡得不夠,難免常常早上會遲了起床,另外最明顯的影響是常常感到煩躁不安,還有善忘、冒失和常常魂遊太虛。若連續幾晚都睡得不好的話,我甚至會禁不住上班時「釣魚」。


 


最無奈的是,就算有親愛的伴著睡,也未見情況會好轉,有時候更因此打擾了他,令我很有歉意。


 


也不求做個好夢,能睡得好一點,我已心滿意足。


2007年11月7日 星期三

《怪誕城之夜》

昨晚終於去了近日成為城中話題的商場 圓方。之前都有幾次想到那裡逛逛看,但最後還是因覺得不便而去了其他慣常會去的商場。這次會到那裡的原因,就是因為要看《3D怪誕城之夜》。



親愛的一向都喜歡《怪誕城之夜》的產品,較早前也提過要看,只是我倆都沒留意何時上映和於哪裡上映,然後慢慢就忘了這件事,到我們想起要看時,我已經立刻上網查看,但幾個周末的大部份場次都幾乎爆滿,要不就是剩下前兩三行。



本來親愛的說看不到也沒要緊,但我最後還是訂了平日晚上的戲票和他去看。雖然每張票要一百元,但3D立體效果真的很精彩,也算值回票價。不過戲院很多地方還未完善,很多地方還未裝修好,最好笑的是電腦系統竟然還未能出票,只能用手寫的。很難得新戲院會有手寫的戲票,我當然會留為紀念。忘了說那裡的食物價錢也算合理,爆谷、泡芙還有熱狗的味道也不錯呢。





第一次到圓方,可能因為時間都較晚,很多店舖都關門了,所以感覺上沒什麼好逛,而且由一邊到另一邊要行很遠路才到,對於很容易就會腳軟的我來說,逛這個商場是件苦差。昨晚只是由出闡處走到戲院的那段路,都已經走到氣都喘、腿都累了,要我一口氣逛盡整個商場,我懷疑我會虛脫。



親愛的和我感覺一樣,覺得這商場無疑是很多品牌,不同級數的牌子都集中於這裡,但實在太多路並不好逛,偶爾來吃晚飯看齣電影也可以,要逛街還是到海港城、又一城、新城市那些會較為適合。當然,要買名牌也可以到那裡逛逛,哈哈。











2007年11月6日 星期二

我病了

我又生病了。是的,我總是生病。總是才剛病好不久,過兩天又再作病,循環不息似的。



依稀記得並非從小時候已經體弱多病,小時候的好動活潑,精力彷彿用不完的樣子,間中雖有傷風、感冒、肚子痛等小毛病外,但身體都可算是健康。是何時開始變成動不動就生病的呢?



我想應該是中學時期,發育期的來臨讓本來長不胖的我在一個暑假裡胖了很多,每個少女都愛美,那時的我也不例外,於是用盡所有辦法減肥,務求回復原來的身形。本來也算成功的,一下子也瘦了十多磅,但幾乎在所有人眼中也認為當時的我極不健康,不得面青口唇白,也經常沒氣沒力的。



之後不知怎樣病了幾次,而且體質日差,身邊的人終於禁不住下令不准再減肥,於是又回復了正常飲食,減了重量也回來了。後來,一次支氣管炎,看了個多月轉了幾個醫生也沒有好轉,終於在再轉醫生時,那個醫生宣佈本人的支氣管炎已惡化成為哮喘。從此,我就開始了要隨身帶備哮喘藥和經常要請病假的生活。



轉眼間,哮喘跟著我已經十年了。這十年間,除了哮喘,其他的毛病亦陸續出現,就連身邊人也笑我身體幾乎沒有一處健康安好地方,當中頭痛、腸胃問題及腳痛影響我最多,但可能病的次數太多,我都開始習慣了。



身體最差可算是大專二、三年級時,還有做一份工的期間,我想主因是因為太抑鬱,前者小女子正陷於苦戀,後來更失戀了,那段時間的我睡不好吃不好也哭得太多,情緒不穩導致身體狀況也很差;後者小女子工作得很不快樂,工作量多而且壓力大,要常走動外,工作環境也常飽受風吹,最可憐是私人生活也受到干擾,加上籌備結婚時不斷出現問題,那時候的我幾乎陷於崩潰,連帶身體也差得要緊。



雖然現在還是不時會病,但相比起以前,其實已經好多了,可能因為現在生活較安定,還有兩次辭工之後都休息了好一段時間,我想最重要的是這陣子的心情都較之前開朗了吧,因為我發現,我情緒低落的日子特別容易生病,也病得相對的嚴重。



為了讓自己身體健康點,我現在已努力增加運動量去加強抵抗力,也透過飲食去調養身體,還有就是讓自己過得快樂一點,因為心靈的健康也很影響身體的健康呢。



希望在我努力之下,大病小病也會逐漸遠離我,大家要為我打氣呢!

2007年11月4日 星期日

給老公的情書(一)

傻瓜老公:



無法擁有夢想中的婚禮,是我人生中的一大遺憾。



別誤會,我並沒有後悔就這樣嫁給了你,只想突然想起我們充滿不快和眼淚的結婚過程,禁不住有一點點的難過。



親愛的,我有告訴過你我夢想的婚禮是怎樣的嗎?



累了,想知道的話,下次再告訴你。



傻豬老婆

2007年11月2日 星期五

假如讓我說下去

作曲:于逸堯 作詞:林夕
任我想 我最多想一覺睡去 期待你 也至少勸我別勞累
但我把 談情的氣力轉贈誰
跟你電話之中講再會 再會誰
暴雨天 我至少想講掛念你
然後你 你最多會笑著迴避
避到底 明明不筋竭都力疲
就當我還未放鬆自己
我想哭 你可不可以暫時別要睡
陪著我 像最初相識我當時未怕累
但如果 但如果說下去 或者 傻得我
彼此怎能愛下去
暴雨中 我到底怎麼要害怕
難道你 無颱風會決定留下
但我想 如樓底這夜倒下來 就算臨別亦有通電話
我怕死 你可不可以暫時別要睡
陪著我 讓我可以不靠安眠藥進睡
但如果 但如果說下去 亦無非逼你
一句話 如今跟某位同居
我的天 你可不可以暫時讓我睡
忘掉愛 尚有多少工作失眠亦有罪
但如果 但如果怨下去 或者 傻得我
通宵找誰接下去
離開 不應再打攪愛人 對不對

知情識趣

作詞:林夕 作曲:Robert Lay@On Your Mark
編曲:Robert Lay@On Your Mark

你的心怎想
為何消失了去向
是存心逼我去緊張
抑或讓我知 是時候散場
跟你是幻象 未曾分曉已愛上
我早知道相戀也許是場較量 別盡露真相

不要認真 好聽的說話 未上心
不捨得傷透神
未期望你可交出一世情感

我不止三歲 我當然識趣
過去極進取 令玻璃粉碎
徒然浪費眼淚 遇難不知退
被吃定太易豁出去
我怎麼得到 也會怎麼失去
與你淡似水 便千杯不醉


明明為你掛慮 扮成也愛誰
放下我的敏銳
或能令你懂得珍惜 也許

我也很心酸 為何相戀要計算
為何心思怕你看穿
使地位有損 便遊盡花園
想了斷無謂轉圈
我碰著最愛哪裡要玩心算
可任我選 別暗戀 更怕苦戀

不要認真 好聽的說話 未上心
縱有剎那興奮
未期望你可交出一世情感

我不止三歲 我當然識趣
過去極進取 令玻璃粉碎
徒然浪費眼淚 遇難不知退
被吃定太易豁出去
我怎麼得到 也會怎麼失去
與你淡似水 便千杯不醉
明明為你掛慮 扮成也愛誰
放下我的敏銳
或能令你懂得珍惜 也許

需要自保 交心的散步 別太早
慣了晚節不保 沒期望你肯交出一切 還好

我不止三歲 我當然識趣
過去極進取 令玻璃粉碎
徒然浪費眼淚 遇難不知退
被吃定太易豁出去
我怎麼得到 也會怎麼失去
與你淡似水 便千杯不醉
明明為你掛慮 扮成也愛誰
放下我的敏銳
或能令你懂得珍惜 也許


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